Tôi thực sự không thích mất ngủ, nhưng đây đã là đêm mất ngủ thứ năm của tôi. Hôm nay, tôi cảm thấy mình tỉnh táo hơn những ngày trước, vì vậy tôi quyết định không đi ngủ sớm như mọi khi. Dù sao với cả yếu tố khách quan và chủ quan, tôi cũng sẽ chỉ có thể chợp mắt vào khoảng hai hoặc ba giờ sáng, vậy nên việc lên giường lúc mười một rưỡi tối trở nên vô nghĩa. Khi nói đến mất ngủ, dường như đó là một câu chuyện từ rất lâu rồi. Tôi vừa kiểm tra lại lịch sử trò chuyện với Kiện Ca, lần cuối cùng chúng tôi nhắc đến vấn đề này là vào cuối năm 2018 và đầu năm 2019. Lúc đó, tôi luôn cảm thấy buồn bã, ít nhất là trong lòng tôi luôn nặng trĩu. Điều tương tự đang xảy ra bây giờ. Theo trí nhớ của tôi, mất ngủ chấm dứt sau chuyến đi xem phim Green Book cùng Đạo Hưng và Gia Minh, nơi chúng tôi ăn gà nấu dừa lần đầu tiên tại Thâm Quyến. Trong bữa ăn ấy, chúng tôi đã thảo luận nhiều về sự lo lắng của tôi, về tình trạng mất ngủ và áp lực lớn mà tôi phải đối mặt. Các sư đệ đã an ủi tôi bằng những quan điểm sâu sắc, giúp tôi nhận ra rằng không nên đặt mục tiêu quá xa vời, vì điều đó sẽ làm tôi cảm thấy bất lực và lo âu. Đó là vào giữa tháng Ba năm 2019. Bây giờ là giữa tháng Mười năm 2020, đúng một năm rưỡi trôi qua, và vấn đề cũ lại xuất hiện: mất ngủ, lo lắng, áp lực lớn. Tôi có thể cảm nhận rõ ràng rằng trạng thái tâm lý hiện tại của mình giống hệt cách đây một năm rưỡi, chỉ khác ở chỗ các thách thức tôi đối mặt hôm nay.

2

Mặc dù tôi hoàn toàn hiểu được vấn đề của mình, nhưng lần này tôi dường như không tìm được cách giải quyết nó, điều này thực sự khiến tôi đau khổ. Có lẽ do kết quả mùa tuyển dụng thu không như ý muốn, tôi lại bắt đầu cảm thấy thất vọng với bản thân. Thậm chí vài tuần trước, tôi còn đổ lỗi cho may mắn kém cỏi, tự mãn khi nhận được vài lời mời việc làm tốt và ngụp lặn trong kỳ nghỉ mà không hề cảm thấy tội lỗi. Thay vì tập trung vào việc rèn luyện kỹ năng hoặc ôn tập kiến thức cơ bản, tôi chọn giải trí với anime và chương trình truyền hình, để bản thân đắm chìm trong thế giới ảo mà không chút áy náy. Tỉnh dậy khỏi giấc mộng đó thật đau đớn. Đặc biệt là khi gặp Vĩnh Phú tại trường đại học, tôi bị dòng người đông đúc trên tàu điện ngầm làm khó chịu, giống như lúc tôi ghét phải chuyển tuyến trong giờ cao điểm. Chỉ còn ba tháng nữa là tôi chính thức rời ghế nhà trường, bước vào cuộc sống không còn là sinh viên nữa. Có lẽ tôi sẽ phải làm công việc không yêu thích hoặc không hài lòng, thậm chí có thể ra nước ngoài. Đối với tương lai chưa tới hay bản thân bất an hiện tại, tôi cảm thấy mình chưa sẵn sàng. Tôi không nghĩ mình có khả năng thay đổi điều gì, đặc biệt khi kỳ vọng của tôi đối với bản thân vẫn rất cao. Chưa đạt được mục tiêu cá nhân khiến tôi cảm thấy thất vọng game bài đổi thưởng tặng quà khởi nghiệp và chẳng muốn trở thành kẻ vô dụng!

3

Chiều nay, tôi nhận được bức thư cảm ơn từ Alibaba, đưa cảm giác nghi ngờ và phủ định bản thân lên đỉnh điểm. Vì tôi không hề nghĩ rằng kết quả sẽ như vậy, giống như một dự án vốn dĩ suôn sẻ bỗng nhiên thất bại. Có lẽ tôi đã coi trọng công việc đầu tiên sau khi tốt nghiệp quá mức, trong mắt tôi, đó giống như việc lựa chọn đại học sau kỳ thi đại học. Đây là một quyết định có thể ảnh hưởng đến tương lai, bởi tôi luôn tin rằng “một bước chậm sẽ dẫn đến nhiều bước chậm”. Là một người bình thường, tôi không thể là ngoại lệ, vì vậy lựa chọn này trở nên cực kỳ quan trọng đối với tôi. Một lý do khác là cảm giác không được công nhận, điều này càng làm tôi cảm thấy mình là kẻ vô dụng. Mặc dù dưới sự hướng dẫn của thầy cô, sư huynh, sư đệ và bạn bè cùng lớp, tôi đã đạt được những thành tích vượt xa mong đợi trong giai đoạn học thạc sĩ (thực tế là hành trình khá thú vị), nhưng kết quả cuối cùng lại không như mong muốn. Có lẽ quá thuận lợi trong quá trình đã khiến tôi rơi vào cái bẫy tự đánh giá sai bản thân, giống như thời trung học, khi tôi nghĩ rằng mình nên thuộc nhóm top phần trăm nào đó chứ không phải ở mức độ hiện p88 nhà cái tại. Tôi cứ tưởng loại tư duy này đã biến mất từ thời đại học, nhưng hóa ra mỗi khi mọi thứ diễn ra thuận lợi, tôi lại nghĩ rằng mình xứng đáng hơn nữa (trong khi thực tế thì không). Ví dụ, tôi muốn thuộc nhóm người tìm được công việc tốt nhất, nhóm người tăng lương và thăng chức nhanh nhất, v.v. Tôi thực sự không thích con người ích kỷ và đầy tham vọng như vậy của mình, nếu không thoải mái hơn (bỏ qua mọi thứ) thì ít nhất cũng phải giỏi hơn (để đạt được điều mình muốn). Thay vì mơ mộng viển vông, tôi lại chỉ biết than thở về sự bất lực và nằm yên.

4

Tôi đã 25 tuổi rồi. Nhớ lại khi còn năm nhất đại học, lúc đó tôi đang học ngành luyện kim, tôi từng nhìn thấy một bức ảnh trên diễn đàn, ghi rằng, “Không biết 25 tuổi mình sẽ ra sao.” Khi đó, tôi cảm thấy câu hỏi này quá xa vời và không thực tế, không thể nào đoán trước được câu trả lời. Giờ đây, khi đã chạm mốc 25 tuổi, tôi nhận ra rằng mình không i9bet58 ở trong trạng thái tốt. Tôi có rất nhiều điều không hài lòng về bản thân. Ôi, sắp tốt nghiệp rồi, mặc dù chưa chuẩn bị sẵn sàng, nhưng tôi vẫn phải đối mặt một cách bình tĩnh. Ba tháng tới chắc chắn sẽ trôi qua lãng phí, có lẽ mỗi ngày tôi sẽ dành thêm bốn tiếng đồng hồ nằm trên giường mà thôi.

5

Thật nhạt nhẽo, trạng thái của tôi bây giờ giống hệt một năm rưỡi trước! Tôi không muốn lo lắng trước khi sự việc xảy ra nữa, vì tôi thực sự không thích mất ngủ!